E VIVA OS ANOS 80!!!!
Dancing with myself
On the floors of Tokyo
A-down in London town's a go go
A-with the record selection,
And the mirror's reflection,
I'm a dancin' with myself
A-when there's no one else in sight,
A-in crowded lonely night
Well, I wait so long for my love vibration
And I'm dancing with myself
Oh oh. Dancing with a-myself,
Oh, oh, dancing with myself
Well, there's nothing to lose
And there's nothing to prove, well,
Dancing a-with myself, oh, oh, oh, oh.
If I looked all over the world
And there's ev'ry type of girl
But your empty eyes seem to pass me by
And leave me dancin' with myself.
So let's sink another drink
'Cause it'll give me time to think
If I had the chance I'd ask one to dance
And I'll be dancin' with myself
Oh oh. Dancing a-with myself,
Oh, oh, dancing with myself
Well, there's nothing to lose
And there's nothing to prove, well,
Dancing a-with myself,
Oh, oh, oh.
Oh, oh oh oh, oh oh, oh oh oh, oh oh...
Well if I looked all over the world
And there's ev'ry type of girl
But your empty eyes seem to pass me by
And leave me dancin' with myself.
So let's sink another drink
'Cause it'll give me time to think
If I had the chance I'd ask one to dance
And I'll be dancin' with myself
Oh oh. Dancing a-with myself,
Oh, oh, dancing with myself
If I had the chance I'd ask one to dance
If I had the chance I'd ask one to dance
If I had the chance I'd ask one to dance
Oh, oh, oh, oh oh.
Oh, oh, oh Dancin' with myself.
Oh, oh, dancin' with myself, oh, oh,
Sweat, sweat, etc.
Pessoas
Dêem uma lida nesta curiosidade e imaginem como seria nosso mundo adaptado a esse antigo modelo...
_____________________
Você sabia que o falo era considerado um símbolo de proteção?
Da mesma forma que usamos santos, cruzes e estrelas como amuletos, os romanos adoravam a figura fálica, pois consideravam-na protetora contra o mau-olhado. O amuleto em forma de falo era ainda utilizado tanto por homens quanto por mulheres.
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Sem comentários. Imaginem se, em vez da praça do relógio, houvesse a praça do falo protetor...
Eu resolvi fazer uma compilação musical com hits dos anos 80 e gravar num CD, uma vez que aprendi a grvá-los no computador. Lá vai a minha seleção:
Candy - Iggy Pop e Kate do B52's
Material Girl - Madonna
Lips Like Sugar - Echo & The Bunnymen
More than This - Roxy Music
Boys Don't Cry - The Cure
Back on the Chain Gang - Pretenders
Dancing with Myself - Billy Idol
Always on My Mind - Pet Shop Boys
Heart of Glass - Blondie
Roam Around the World - B52's (na verdade, eu peguei Love Shack primeiro, mas nem eu aguentei porque é muito chata!!)
Head Over Heels - Tears for Fears
Kiss - Prince
L'Amour - Erasure
Love Will Find a Way - Yes
How Dou You Do - Roxette
Livin' on a Prayer - Bon Jovi
Love Will Tear Us Apart - Joy Division
Never Ending Story - Eve (é tema do filme "História Sem Fim")
Bizarre Love Triangle - New Order
Bette Davis Eyes - Kim Carnes
Take On Me - A-Ha (vcs sabiam que o maior fã-clube do A-ha é brasileiro?)
Thriller - Michael Jackson
Girls Just Wanna Have Fun - Cindy Lauper
Mickey - Toni Basil (essa é o hino das cheerleaders!!!)
Glory of Love - Peter Cetero (tema do filme Karatê Kid)
Ask/The Boy With Thorn on His Side - The Smiths
Sabem por que o Gasparzinho é comunista??
Porque ele é o Fantasminha Camarada!!!
"Veja as célebres gafes em Tribunais... Estas
foram retiradas do livro "Desordem no tribunal".
São coisas que as pessoas realmente
disseram, e que foram transcritas textualmente
pelos taquígrafos, que tiveram que
permanecer calmos enquanto estes
diálogos realmente aconteciam à sua frente.
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Pergunta: Qual é a data do seu aniversário?
Resposta: 15 de julho
P: Que ano?
R: Todo ano.
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P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua
memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de
algo que você tenha esquecido?
________________________________________
P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.
_________________________________________
P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse
quando acordou aquela manhã?
R: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Célia.
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P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer
no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã
seguinte?
__________________________________________
P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
_______________________________________
P: Sobre esta foto sua..., o senhor estava presente
quando ela foi tirada?
_______________________________________
P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08
de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fa zendo nesse dia?
________________________________________
P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum.
P: E quantas eram meninas?
_______________________________________
P: Sr.Marcos, por que acabou seu primeiro
casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?
________________________________________
P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?
________________________________________
P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou
em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas
mortas...
________________________________________
P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer,
sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você
freqüenta?
R: Oral.
________________________________________
P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que
começou a examinar o corpo da vitima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
P: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se
perguntando porque eu estava fazendo aquela
autópsia nele.
_______________________________________
P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma
amostra de urina?
_______________________________________
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor
checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse
viva quando autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava
num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando
Direito em algum lugar!!"
retirado de http://www.milinha_star.blogger.com.br/
Urso do Cabelo Duro
Qualé o pente que te penteia?
Urso do Cabelo Duro
Qualé o pente que penteia?
Teu cabelo está na moda
e o teu corpo bamboleia
Urso do Cabelo Duro
Qualé o pente que te penteia?
Agora outra sessão "Nostalgia" do nosso blog:
Vcs se recordam da Família Buscapé???
E dos Herculóides?
E os chatos do Plic e do Ploc???
Olha como as pessoas conseguem deturpar esses ícones da nossa infância:
Ok, ok, não tinha muita noção de como os URSINHOS CARINHOSOS eram bizarros.
Hoje passou na TV um filme que eu via direto quando era pequena e mostrava as origens dos ursinhos carinhosos. "É EXTREMAMENTE BIZARRO, BIZARRO", só para parafrasear a grande Pity.
O longa-metragem é um musical que mostra a origem dos "ursinhos carinhosos e dos primos dos ursinhos carinhosos" ( o filme sempre repete esse bordão) contra o malvado Coração Negro e como eles mudam a mente de três crianças que parecem morar em um acampamento. Não é necessário ser sempre o campeão em corridas, remo e natação. Vc é bom só pelo fato de dar amor e ser um bom amigo!
O desenho começa com o urso amarelo Coração Leal e o cavalo Coração Nobre recolhendo os pequerruchos bebês ursinhos carinhosos e primos dos ursinhos carinhosos. Sim, eles são a coisa mais fofa do mundo!!! Não há como negar isso. Aí, os dois formam o Reino do Carinho onde vão criá-los longe da ameaça do Coração Negro. Enquanto, Coração Nobre dá uma de babá, Coração Leal ruma ao acampamento para ajudar duas das três crianças que são as "perdedoras" do acampamento. Ele as leva até o Reino do Carinho para aprender a compartilhar seu amor (????). No final, elas cuidam dos bebês pros dois enquanto eles saem para salvar o mundo. É um trabalho não remunerado, um regime de servidão inconsciente!!!
Com o passar do tempo, os ursinhos carinhosos e os primos dos ursinhos carinhosos crescem e se tornam os personagens que vcs já conhecem do seriado. Eles comem em uma mesa em forma de coração que lembra a do Rei Artur e sua Távaola Redonda enquanto bebericam o cálice sagrado!!! E eles possuem um CARINHÔMETRO!!!!
A dublagem é antológica, como só os brasileiros conseguem fazer e as músicas são pieguérrimas com aquela batida anos 80 no fundo e são cantadas por aqueles cantores desempregados que fazem jingles. Melhor só o final do filme em que uma das crianças é atingida por um dos raios vermelhos de Coração Negro e todos se juntam de mãos dadas, inclusive o vilão, e começam a dizer em uníssono "Eu Tenho Fé!!! Eu Tenho Fé!!!". Parece um culto evangélico para exorcizar encostos!!!
bom, pra quem não acreditou na minha prima (que fez um comentário no post abaixo), aqui está a letra da música de Wilson e Soraia (???!!!).
Total Eclipse do Amor
POR TE AMAR
TODA NOITE EU FICO PENSANDO E CHORANDO NÃO QUERENDO ACREDITAR
POR TE AMAR
TODA NOITE LEMBRO NOSSO ÚLTIMO ENCONTRO ISSO É PRA MIM UM GRANDEMARTIRIO
POR TE AMAR
TODA NOITE QUERO ENCONTRAR ALGUÉM QUE POSSA E CONSIGA AO MENOSEXPLICAR
POR TE AMAR
TODA NOITE QUERO ACREDITAR QUE VOCÊ ESTA POR PERTO E VAI CHEGARPOR AQUI
POR TE AMAR CHORO
TODA NOITE CHAMO POR VOCÊ
POR TE AMAR CHORO
TODA NOITE CHAMO POR VOCÊ
POR TE AMAR
TODA NOITE PEÇO QUE UMA LUZ ME APAREÇA E ME DIGA QUE ESTOU BEM
POR TE AMAR
SEI QUE É IMPOSSIVEL MAS QUEM SABE COM TEMPO EU CONSIGA INTENDERO POR QUE?
POR TE AMAR
VOCÊ SABE O QUANTO EU TE QUERO E DEVIA ME LEVAR COM VOCÊ
POR TE AMAR
SEI QUE ESTA ERRADO O QUE PENSSO MAIS QUERIA DIZER OLHANDO NO SEUALHAR
POR TE AMAR CHORO
TODA NOITE CHAMO POR VOCÊ
POR TE AMAR CHORO
TODA NOITE CHAMO PELO AMOR
QUE EU QUERIA SÓ PRA MIM
QUE EU QUERIA SÓ PRA SEMPRE
QUE SE FOI PRO NUNCA MAIS
MAIS VOU TE AMAR ETERNAMENTE
É DIFICIL PODER EXPLICAR
COMO É FORTE ESSA DOR
TE QUERO MUITO MAIS DO QUE QUERO VIVER
O AMOR QUE EM MIM EXPLODE NUNCA VOU PODER DAR
NÃO SEI COMO DIZER NÃO SEI COMO EXPLICAR
EU VIVO MAIS NÃO SINTO EU PRECISO ACORDAR
MEU DEUS PRECISO ACORDAR
ME FAÇA ACREDITAR QUE SOU EU
O MEU CORAÇÃO TENTA ME CONDUZIR PARA QUE EU POSSA ACEITAR
NÃO QUERO ACEITAR TOTAL ECLIPS DO AMOR
HOJE VOU PENSAR COMO POSSO VIVER COMO ABRIR MEU CORAÇÃO
NÃO QUERO ACEITAR TOTAL ECLIPS DO AMOR
Abro agora uma nova seção a fim de que esse blog persista: TRADUÇÕES GORGIANAS (inspiradas, no Silas, Na Paulinha e na Lia). Adivinhem quais são essas músicas:
"Vire-se, Olhos Brilhantes,
Cotidianamente eu me despedaço
E eu te preciso, agora,
E eu te preciso mais que nunca
E se vc quiser me agarrar apertadamente
e se vc amar pra sempre
O eclipse pleno do coração!!!"
"Como é que é!
Como é que é!
Estar tão só!
Sem um lar!
Como um zé ninguém!
Como uma pedra rolante!"
O maior mistério do mundo pop e a pergunta que não quer se calar do dia é:
Qual hospedaria é mais famosa: YMCA ou Hotel California??
Qual a que o Silas gostaria de ir? E o Anderson?
Mais um pouco de Celso Vicenzi, para a Górgias ver que ele também é versátil!
(Cá para nós, uma fonte de inspiração!)
Pelo menos em relação a esses juízes envolvidos em crimes não dá para dizer que eram foras-da-lei.
Aprendi a dar a mão à palmatória, mas só na presença de um bom advogado.
Nas reuniões de alto escalão dos fabricantes de Omo ninguém é louco de dar o voto de Minerva.
Os traficantes também se envolveram com a política e têm preferência pelas eleições viciadas.
Diálogos Improváveis
O padre: Precisamos mais devotos.
O político: Eu também, eu também!
Saideira
O mundo da paquera não é só dos extrovertidos e sorridentes. Lembre-se que até um Tristão encontrou a sua Isolda.
Na praia é que se vê que só uma tribo não corre o risco de extinção: a dos peles vermelhas.
Formiga também sente o corpo formigar?
O melhor decorador é aquele que faz de coração.
O sol acende o desejo. Mas quem tem que mandar brasa é você.
Fala a verdade - ele é quase tão bom quanto você!
Atenção!!!!
O nosso blog está com mais de 10Mb - isso quer dizer que precisamos apagar algumas fotos até o final do mês.
Eu sugiro que comecemos pelas mais antigas...
Paula!
Descobri alguém difícil de superar... mas, vejamos se ele pode com as Digressões Gorgianas!
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Biquínis
Biquíni de renda. Renda-se!
Biquíni de laço. Não tem Cowboy que resista.
Biquíni com estampas psicodélicas. Viajei!
Biquini laranja, goiaba, cereja, verde-limão, não importa. O negócio é desfrutar.
Biquínis em tons pastéis. E eu aqui com essa fome toda.
Biquíni amarradinho. Deixa você amarradão.
Biquíni em algodão penteado. Tem homem que se descabela.
Bônus:
Alguns biquínis deixam a pele respirar. E os homens, sem fôlego.
Mulher bonita em biquíni xadrez é xeque-mate.
Basta os homens olharem um biquíni asa delta para o pensamento voar mais alto.
Biquíni é uma peça-chave do vestuário que abre muitas portas.
Celso Vicenzi
Diário Catarinense
23/01/2004
Esta aqui é uma música da dupla "Dupraser" e é a músical oficial dos bixos de jornalismo este ano. Cantemos juntos:
Beijos excitantes, desejos provocantes
Liberam fantasias que fazem delirar
Balanços envolventes, maneiras penetrantes
Êxtases e loucuras, 69 formas de amar
Pra mim valeu a pena construir um mundo por você
Somente pra te conquistar
Pra mim valeram as cenas de amor da noite anterior
Até o dia clariar (sic)
Num quarto de motel, as luzes de neon
Brilham como estrelas no céu
O banho de champagne tomado com amor
Minha boca ainda tem teu sabor
O EXTINTO PRAZEIROSO DO STRIPPER SEDUTOR
Corpos excitados mantendo calor
O vai e vem dançante do sexo eletrizante (ahhh, ahhh, ahhh)
Lava a alma e o coração
O MISTÉRIO DO TOMILHO
Após meses matutando sobre isso resolvi procurar no meu santo de carterinha, o Google, pra saber o que é tão indispensável condimento. Sim, o tomilho é um condimento. E agora algumas explicações e curiosidades sobre o ignóbil vegetal:
Tomilho. Thymus vulgaris
É uma erva cheirosa, da família das labiadas, de folhas muiot pequenas.
Semelhante à manjerona ele também é originário da área do mar Mediterrâneo. Era usado como incenso nos templos da Grécia antiga, onde era considerado sinônimo de graça, elegância e coragem. Aliás, o seu nome deriva do grego thymus, que significa "coragem" ou "fumigar, limpar". Também era utilizado como ingrediente das substâncias usadas pelos egípcios para embalsamar e mumificar corpos.
O tomilho é o tempero de praxe para a sopa de ostras (moderadamente). Em folhas é usado na sopa de feijão, na preparação de ovos, mariscos e principalmente em pratos à base de tomates, patês, caldos de carne e aves, legumes em geral.
erve só para perfumar os pratos e deve ser retirado da preparação antes de servir. Cai bem numa marinada ou no acompanhamento de queijos, entra na composição de muitos pratos regionais franceses. Muito popular na Europa, é parte essencial da famosa "Fines Herbes" ou "Herbes de Provence" (temperos franceses com várias ervas, e o clássico "bouquet garni", ramalhete normalmente formado por três ervas.
É rico em vitamina C.
Além de tudo, é um ótimo repelente para traças. Para isso, deve-se secá-los e colocar alguns ramos nas gavetas para espantá-las. Assim, suas folhas secas formam sachês. Não é meigo???
VALE À PENA VER, OU MELHOR, OUVIR DE NOVO!!!
AFINAL, RECORDAR É VIVER
"PÁRA TUDO! PÁRA TUDO!
Quem naum se lembrar desse sucesso da saudosa Vovó Mafalda, por favor, naum fale mais comigo!
Tumbalacatumba
Tumbalacatumba tumba tá
Tumbalacatumba tumba tá
Tumbalacatumba tumba tá
Tumbalacatumba tumba tá
Quando o relógio bate, às uma,
todas as caveiras saem da tumba (começa bem George Romero, olha só)
Tumbalacatumba tumba tá
Tumbalacatumba tumba tá
Quando o relógio bate, às duas,
todas as caveiras pintam as unha (sic)
Tumbalacatumba tumba tá
Tumbalacatumba tumba tá
Quando o relógio bate, às três,
todas as caveiras imitam chinês
(aqui rola um gongo, e o refrão é cantado igual musiquinha japa)
Tumbalacatumba tumba tá
Tumbalacatumba tumba tá
Quando o relógio bate, às quatro,
todas as caveiras tiram retrato (de quê?! de quem?!)
Tumbalacatumba tumba tá
Tumbalacatumba tumba tá
Quando o relógio bate, às cinco,
todas as caveiras apertam o cinto (que que é isso?)
Tumbalacatumba tumba tá
Tumbalacatumba tumba tá
Quando o relógio bate, às seis,
todas as caveiras jogam xadrez (nessa hora ficam umas vozes falando assim "sua vez", "agora vocês")
Tumbalacatumba tumba tá
Tumbalacatumba tumba tá
Quando o relógio bate, às sete,
todas as caveiras imitam a Gretchen (melhor verso da música pra mim, as caveirinhas assim "Uh, Uh")
Tumbalacatumba tumba tá
Tumbalacatumba tumba tá
(Aqui, sem razão aparente, rola um trechinho de Pink Panther Theme, do Henry Mancini)
Quando o relógio bate, às oito,
todas as caveiras comem biscoito (simplório, mas simpático)
Tumbalacatumba tumba tá
Tumbalacatumba tumba tá
Quando o relógio bate, às nove,
todas as caveiras vestem um short (eu juro que tá escrito isso! Eu juro!)
Tumbalacatumba tumba tá
Tumbalacatumba tumba tá
Quando o relógio bate, às dez,
todas as caveiras comem pastéis (bem paulista, né?)
Tumbalacatumba tumba tá
Tumbalacatumba tumba tá
Quando o relógio bate, às onze,
todas as caveiras se escondem (enfim, mas não é o fim)
Tumbalacatumba tumba tá
Tumbalacatumba tumba tá
Quando o relógio bate, às doze,
todas as caveiras voltam pra tuuuuummmba (olha esse loop)
Tumbalacatumba tumba tá
Tumbalacatumba tumba tá
Tumbalacatumba tumba tá
Tumbalacatumba tumba tá"
O Churrasco se tornou a principal diversão dos brasileiros nos finais de semana e feriados. atinge todas as classes sociais. Veja este estudo que estabelece as características dos dois tipos principais:
O DE RICO
O DE POBRE
TRAJE FEMININO
Rico:
Calça cigarreti da Zara / bolsa Louis Vuiton / blusinha básica
branquinha da Siberian e aquele óculos maravilhoso e ela sempre chega sozinha no seu carro é claro.
Pobre:
Sandália de salto / mini-saia curtíssima / blusinha C&A / chinelo ou
tamanco da Feira-Shopping
TRAJE MASCULINO
Rico:
Bermuda Hugo Boss / camiseta da Tommy Hilfinger/ óculos é claro e aquela caminhonete...
Pobre:
Chinelo Rider chulezento / bermuda de uma calça jeans cortada com
barriga saindo pra fora / camiseta jogada nas costas / óculos de camelô R$10,00 (comprado na R. São Paulo c/ Tamoios) ou Bermuda de nylon sem camisa e descalço
COMIDA
Rico:
Normalmente eles não comem, quando comem um pouco de cada coisa, arroz com alho, farofa de frutas, filé, picanha argentina, muzzarella, sendo cada coisa comida a um tempo diferente e pausadamente. É comum também encontrar uma mesa de frios.
Pobre:
Vinagrete cortado em pedaços grandes, arroz / tropeiro e uma asa em cima do prato com as pontinhas queimadas, outra opção de carne seria a tradicional lingüiça de pernil mal desossado.
BEBIDA
Rico:
Os homens Chopp ou Cerveja Bhrama geladíssima, as mulheres bebem água ou refrigerante diet.
Pobre:
Homens e mulheres bebem até cair, sem importar a marca da cerveja, mas as mais comuns são Cristal, Schin, Kaiser. É gelada no tanque de lavar roupa.
Quem fica tonto mais rápido bebe intercalado água do filtro e refri
Picolino ou Mate-Couro. Não pode faltar a tradicional caninha com limão.
PRATO
Rico:
Normalmente beliscam uma picanha ou filé servido em prato branco liso de porcelana, acompanhado com um copo grande de cristal
Pobre:
Nos tradicionais pratinhos de plástico repetem a comida toda hora que não há fila, a bebida é servida no copinho de plástico que não é descartável (compra-se o nº exato de convidados).
MÚSICA
Rico:
Pagode nem pensar, pode-se ouvir Jorge Vercilo, Marisa Monte, etc... até mesmo jazz. Pode ser contratado um grupo que toca chorinho.
Pobre:
Aquele pagodão de cair suor. Zeca Pagodinho é o rei. Só CD pirata. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 3 horas de churrasco todos já estão dançando independente das idades ou crenças. Também é organizado após as 3 horas o batuque nas panelas, mesas, latões ou quaisquer objetos disponíveis.
CHURRASQUEIRO
Rico:
Contratado, trabalha normalmente na Companhia do Boi ou de algum buffet e traz consigo a equipe que serve os convidados.
Pobre:
Amigo de um conhecido que trabalha no açougue da esquina faz um precinho melhor ou cada hora um fica um pouquinho na churrasqueira. Quando a opção é a primeira, normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa pra enxugar o suor, pra limpar as mãos e pra qualquer outra coisa que ele precisar). adora ficar jogando cerveja na brasa pra matar os vizinho de inveja.
O LOCAL
Rico:
Área coberta com piso de granito, existem mesinhas e cadeiras para todo mundo. Tem piscina, mas ninguém anima a se banhar.
Pobre:
Local aberto, sol quente na cabeça ou chuva pra apagar o fogo (então é improvisada a cobertura de lona sómente para a churrasqueira), piso cimento batido, cadeira pra quem chegar mais cedo (estes cedem o lugar para os idosos e grávidas atrasados, se for o caso) os demais ficam de pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema pq normalmente todo mundo tá descalço. Se tiver piscina é Regan, onde todos se espremem até não caber mais, ou o tradicional duchão.
O FINAL
Rico:
Em menos de 3 horas cada pessoa pega seu veículo automotor e vai
embora. Todos vão embora em momentos diferentes para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos
Pobre:
Depois que o dono da casa diz que tem que trabalhar amanhã cedo, o pessoal que mora longe pega carona na kombi de um dos participantes (com 20 pesoas igualmente distribuídas). Os demais vão a pé mesmo. O pessoal da kombi toca na lataria do carro, uma música de despedida enquanto o mesmo vai se afastando (pagode mesmo!).
Pessoas, este aqui é o ator mais cotado para viver o Tintin nas telas de cinema. O nome dele é Gregory Smith, tem por volta de 20 anos (o Tintin tem uns 19, né???), é canadense e trabalha em seriado norte-americano chamado Everwood. O que vcs acham dele?
Olá, animados amigos! Eis que o segundo ano desponta no horizonte e já nos traz de brinde 60 brejas gratuitas!
Infelizmente não participarei do tradicional "guache no bicho", só Deus (ou Górgias, no caso, minha mamãe) sabe quando poderei pisar no encharcado solo paulistano novamente, mas desejo muitos pincéis na recepção dos nossos ainda otimistas jor-mat e jor-not 2004.
Um abraço sincero a toda sudosa maloca,
Thiago Scarelli
ps: O Diego Junqueira, jor not, também entra na lista dos conhecidos. Mais um prudentino na ECA...
tá, tá, eu não ía falar nada, mas não consigo... esses bixos estão deixando a todos eufóricos!! um quer gincana, o outro sugeriu amarrar o pobre ryan nu, depois crônicas...
ai, ai
isso é saudade da eca, minha gente.
saudade, sim... assumam!!
c-l-a-r-o que segundinha estarei (antes de todos, provavelmente, em virtude do horário do meu ônibus intermunicipal) na eca segurando meu potinho de tinta e meu pincelzinho... lá-lá-lá...
estou com taaaaaanta saudade de vocês, pessoas....
paulinha de cabelo curto (ela nem contou aqui, né??), górgias ruiva, renata de piercing, dani ruiva (já está, dani?? ah! comprei um presentinho pra vc!!)...
Olha só a idéia! Que tal escrevermos uma crônica sobre cada um dos bixos da sala? Podemos colocar no blog depois, entregar para eles, comparar com a realidade que vamos conhecer na segunda - aliás, espero vê-los todos na segunda-feira, pincéis em punho!
Eu resolvi colocar aqui a lista dos nossos bixos:
Matutino:
ANA PAULA BEZERRA SEVERIANO
ANDRE ALBERT
ANDRE SOBREIRO FONSECA
ANNA CAROLINA RAPOSO DE MELLO
CAROLINA BALIVIERA
CAROLINA NUCCI NISHIYAMAMOTO
CAROLINA SCAGLIUSI LANDULFO
CAROLINE LUCIANE CARRION
DANIEL SARTORI KON
DANIELLE ASSALVE
DANNY ABENSUR
ERICA FIGUEIREDO CHAVES TEIXEIRA
FELIPE PRIANTE CARDOSO
FERNANDA CAMPAGNUCCI PEREIRA
FERNANDO HENRIQUE PETRACIOLI
GABRIEL HIRSCHHORN
HENRIQUE DE BRITO GARCIA
JULIANA FONTOLAN CARDILLI
LUIZ FERNANDO DE PRINCE FUKUSHIRO
MAHANNA COSTA DA SILVA
MARCELO A SPINEL DE SOUZA CARGANO
MARINA DE PAULA LEAO COSTA
NATALIA FAVRIN KERI
PATRICK MONVIGNIER MONNET STEUER
PAULO GAMA DE MACEDO FERNANDES
POLLYANNA REIS DA CRUZ
REINALDO AUGUSTO HUGO RUIZ PEGORARO
RENATA PEREIRA MORAES
ROBERTA SHIZUKO TAKAMATSU
RYAN MEDOLAGO VERDERIO
Noturno:
ALINE SAYURI TAKEI
ALINE VICENTE MIGUEL
AMANDA CHRISTINA POLATO
BRUNO GORZYNSKI MEIRELLES
CIRCE ALFREDO BONATELLI NETO
DANIEL PEREIRA MILAZZO
DIEGO JUNQUEIRA TORRES DA SILVA
DIEGO MULLER
ELENICE PEREIRA KAMEDA
ELIANE SCARDOVELLI PEREIRA
FABIO LE SENECHAL NANNI
FRANCISCO BEVILACQUA GUARNIERO
GABRIEL MORENO QUINTEIRO NETO
GIOVANA RADO SAAD
GIULIA SANTOS CAMILLO
JULIA RAMOS MOREIRA LEITE
JULIANA DINIZ RIBEIRO
JULIO CESAR BUENO
JULIO CESAR TIRABOSCHI JUNIOR
LIVIA MAJOR
MARCELA BARROS DELPHINO
MARIANA PEREIRA LENHARO
RAFAEL AZEVEDO FORTES ALVES
RICARDO BALSANI FERRAZ
RODRIGO REZENDE DE SOUZA
STELLA BONILHA BORZILO
THAIS OLIVEIRA FELIX
TRAJANO PONTES NETO
UGO DE LIMA POZO
VANESSA CORREA DA SILVA
Considerações:
- O number one da deste ano é o Patrick e o number two é o/a Danny
- Fico contente de esse ano não haver entrado nenhuma Paula porque o departamento já estava muito congestionado com pessoas deste nome um tanto quanto comum no mundo jornalístico, mas ainda assim veio um Paulo
- Em compensação, tem Carol pra não botar defeito. A gente vai gritar "Carol" quando as 4 estiverem juntas e quando elas virarem falaremos: "Te pegamos!!!"
- Temos o Ryan que participará da tão comentada prova da gincana: "o resgate do soldado ryan"
- Há "O" Circe (sem comentários)
- Há as conhecidas Elenice, amicíssima do Guilherme, e a Marina que participou do meu trabalho de Rádio e TV, e a Eliane que já se apresentou nesse blog (como ela conseguiu o endereço continua um mistério pra mim!!!). Ah tb tem o Ugo que era de PP e agora está em Jornalismo. Daqui a pouco, ele vai se decepcionar com o curso e prestar Audiovisual!!!
- Tomara que essa Pollyanna não brinque de jogo do contente!!!! Senão....
- E o Trajano vai ser o Ultraje do departamento, hein!!!!
Ai gente não consegui me conter. Sou meio irmã-coruja, então lá vai:
MINHA IRMÃ PASSOU NA USP PINHEIROS!!!
MINHA IRMÃ PASSOU NA USP PINHEIROS!!!
MINHA IRMÃ PASSOU NA USP PINHEIROS!!!
MINHA IRMÃ PASSOU NA USP PINHEIROS!!!
MINHA IRMÃ PASSOU NA USP PINHEIROS!!!
E DANE-SE A UNIFESP!!!
E DANE-SE A UNIFESP!!!
E DANE-SE A UNIFESP!!!
E DANE-SE A UNIFESP!!!
E DANE-SE A UNIFESP!!!
Eu pre-ci-so contar essa história. O
Silas que me perdoe (ó-quei, eu sei que ele me ama mesmo assim), mas eu preciso contar pra vcs... :)
Todo mundo deve saber que estão fazendo um filme sobre o Tintin -- sim, um filme, não uma animação -- cujo diretor é o Steven Spielberg, tal. Pois bem. A
Maricota conseguiu pra mim uma foto de uma cena do filme, só que em preto e branco.
Eu achei lindinha, e mandei pro
Silas!
Eis o que ele me responde:
"Nossa! Sabe que eu sempre pensei que o Tintin fosse só um desenho? Não sabia que ele tinha existido..."
Hahahahahahahaha :)
-ou melhor-
Hwhwhwhwhwhw (risada no cativeiro)
Vcs quando viam Popples não ficavam com uma vontade enorme de ter um saco peludo acoplado ao seu corpo pra poder ficar pulando por aí???
